Das BlaBlog.

Der Apotheker laut zur älterin Kundin:

“Ja, das ist die Vaginalcreme!”

Ich habe an einem Kurventraining des lokalen AD*C teilgenommen. Die 4-stündige Abendveranstaltung war ein erster Versuch und (noch) nicht kaskoversichert, wie man uns bei Beginn mitteilte. Und obwohl es in Strömen regnete, hat es einen Heidenspaß gemacht. Da ich es gewohnt bin bei Regen zu fahren (im Gegensatz zu anderen Teilnehmern), da ich weiß wie gut mein Anakee bei Nässe haftet, da ich weiß welch tollen Grip der Asphalt auf dem Übungsplatz hat und da mein Mopped einseitig längst angekratzt ist, konnte ich unbekümmert drauflos fahren und meine Linie suchen. Die Idee, nur einen Fahrzustand intensiv zu trainieren, ist einfach gut. Der zusätzliche Schwierigkeitsgrad Nässe übte zwar noch mehr, ich hätte sie allerdings gerne mal wieder auf die Rasten gebracht. Im nächsten Jahr soll vielleicht zusätzlich ein reines Bremstraining angeboten werden.

Pluto ist raus. Der erst 1930 entdeckte Himmelskörper war der neunte Planet unseres Sonnensystems. Weil drei weitere mittlerweile entdeckte Objekte dann aber auch zu Planeten ernannt werden müssten, kam man überein, das Planetensein umzudefinieren.

Mal sehen, was deutsche Bildungspolitiker (wie z.B. der bayrische Äh-äh-Chef) und Fach-Bild-Medien zum Explaneten sagen. Haben sie sich sich doch schon bei der unsäglichen Debatte um die Rechtschreibreform ahnungslos (von Wissen ganz zu schweigen) hervorgetan.

Das ist keine Photomontage. Gefunden habe ich es im Wurster Land. Es gab keinen offen sichtlichen Grund für dieses Limit. So manch ungeübter Kradler macht sich wahrscheinlich lang beim Versuch, die 6 km/h auf dem Tacho zu entdecken und das gleichzeitig auch noch einzuhalten. Zum Glück waren wir mit einem WoMo unterwegs. Von denen weiß man ja, dass sie dahin schleichen (was kein Grund war uns einen Tag später die Front an dem Ding kaputt zu fahren). Ja ich weiß, dass in Spielstraßen auch nicht schneller gefahren werden darf.

So schön ist der Norden vorm Deich. Und überraschend. Stellte sich doch heraus, dass der Campingplatz von einem Nudistenverein betrieben wird, als wir immer mehr Nackerte herum laufen sahen. Im Gespäch vertieft vergaß Mann dann auch mal, sich nicht am Arsch zu kratzen.